Les profs qui corrigent les copies de bac ne se gènent pas pour relever les pharses comiques et absurdes des élèves. Alors les élèves (de seconde, hein Alex :D ) ne se gènent pas non plus pour relever les phrases des profs.
"Vous êtes sur les rails non ? Je vous laisse avancer tout seul, je mets le pilote automatique". (vous avez a raté votre vocation de comique ou de conducteur à la SNCF ? )
"Vous verrez ça l'an prochain en seconde". (si je redouble, c'est de votre faute m'sieur !)
"Dans l'ordre décroissant, tiens, c'est l'heure des croissants". (fallait manger au p'tit dèj')
"Votre copie c'est comme une canette de coca, y'a plein de bulles". (faut pas boire que du coca m'sieur !)
"Mademoiselle, arrêtez de faire votre intéressante !
-Mais...j'ai rien fait !
-Alors continuez !!" (c'est vrai m'sieur ? trop cool !)
"Vous rencontrez quelqu'un dans la rue et vous lui dites p+1 facteur de 2p+1, il va faire toc-toc elle a fumé la moquette celle-là". (pas compris la blague, vous la refaite m'sieur ?)
"Vous êtes le maillon faible, au revoir". (j'peux quitter le cours ? génial !!!)
"C'est comme le train pour Pau, il passe mais il s'arrête pas". (vous devriez corriger nos copies plutôt que de glander à Pau)
"N appartient à N avec 0 compris et moi pas comprendre". (vous parlez le sioux m'sieur ?)
"Strictement positif/négatif, et un jour on m'a sortit tristement positif/négatif. Le gars aimait pas les maths, c'est clair". (vous avez vraiment raté votre vocation de comique)
"Ce week-end, comme ça, je me suis penché sur un problème et puis [...] alors [...] 4x au cube = 3 [...] et en fait non c'était pas ça, là il y avait un x manquant [...] puis j'ai tracé la courbe [...] vous savez, je compte le poser aux premières S". (oui, mais vous on va en première L, z'avez oublié ?)
"Y'a un chantier en bas, peut-être qu'on trouvera une échelle.". (M'sieur, faut rire ou pleurer ?)**
"Je fais comme les flics, je remplis mon carnet de contraventions.". (alors fallait faire flic et pas prof de maths '-_-)
"Je suis à jeûn, j'ai rien bu, j'ai rien fumé.". (on aurait jamais cru ça de vous, respects M'sieur !)
"J'aimerais que ceux qui soufflent arrêtent de souffler, ça fait des courants d'air." . (mettez un pull)
"Je m'en fou à un point qui vous donnerait une idée de l'infini." . (au moins on pigera mieux)
"Exercices 4, 9 et 13. 4 + 9 = 13." . (c'est comme ça que vous prévoyez nos exos à faire ?)
"Vous soufflez tellement fort que même moi qui n'a pas de cheveux ça me décoiffe." . (alors sortez de la salle)
"Je vais vous isoler tout seul !". (nan, j'préfère avec une copine !)
"Puisque c'est comme ça, je vous mets 0 et je divise la note par 2 !" (ben j'vois pas c'que ça va changer à ma note)
"Mes terminales écrivent "militaires" avec deux L, peut-être qu'ils pensent qu'il y en a beaucoup !" (c'est pas faux !)
"Si les réponses les plus intelligentes du monde sont écrites dans un français qui ressemble à de la marmelade ça passera pas." (on connaît au moins ce qu'il prend au p'tit dej' )
"S'ils avaient une vision du futur bonne chance pour amener les moutons à l'abattoir." (ça fait classe pour un prof d'histoire/géo)
"Le prix du blouson coûte 12.60¤" (ou quand le prof de maths essaye de parler la France)
"Moi aussi je viens d'une série littéraire je suis un peu limité." (si vous n'aimez pas les L fallait pas faire L et fallait pas nous prendre)
"Comme on est au menu et pas à la carte on est obligé de tout avaler." (au self aussi on est au menu et pourtant on n'avale pas tout !)
"Miss R. you you you you...you..." (ou quand la prof d'anglais essaye de parler anglais)
"Que comprends-je ? (silence complet dans la classe) Bah quoi c'est élégant !" (venant d'une prof de français...)
**dans le chapitre "repérage dans le plan", il demande une échelle du repère (O, i, j)**
